Gâze, flori intârziate!
Muza mea satirica
V-a-nchinat de drag la toate
Câte-o strofa lirica...
Dar când stiu c-o sa
va-nghete
Iarna mizerabila,
Ma cuprinde o tristete
I r e m e d i a b i l a ...
Toate drepturile asupra frunzelor uscate-Roy&Co
Lasati aici comentarii nelegate de alte postari din forum. Uneori COMENTARIILE voastre vor apare dupa o mica moderare necesara din cauza atacarii blogului cu spam si alte porcarii (vezi detalii in Jurnalul blogului). Scuze si multumiri pentru intelegere ...
39 comments:
Frumos Chat Roy,
Culorile toamnei sunt minunate si trezesc un sentiment care te face sa te intrebi dece trece atat de repede timpul=viata.
Pinul Israelian ce nu isi schimba niciodata culorile este si un decor ce simbolizeaza sarbatorile de iarna crestinesti,eu l-am oferit lumii in postarea mea:
pinul din fata casei mele
Cit de greu e azi sa faci un bine.
Motto “Am ajutat o batrina sa treaca strada. De ce a durat asa mult? Cotoroanta nu vroia!"
Probabil influentat de multimea emisiunilor TV din preajma Craciunului si a nenumaratelor scrisori pe care le primesc de la organizatii caritative sau poate si din cauza mincarii si bauturii m-am sculat intro dimineata cu o idee fixa.
Azi vreau sa fac fapte bune, muulte, multe fapte bune.
Am inceput prin a-i spune nefestii ca nu trebe sa-mi pregateasca micu dejun. Ia zise insa ca-i face placere, deci am lasat-o, si am trecut aceasta pe lista faptelor bune. Mi-am zis, wow, ziua incepe perfect, o fapta buna dis de dimineata nu ie de colea, nu.
La iesirea din casa am salutat-o pe cucoana care isi plimba ciinele la aceasta ora. A fost total surprinsa si chiar si ciinele, care de obicei se trage disperat cind ma vede, parca s-a mai destins. Pe sosea pin la Autobahn, am reusit sa-i dau prioritate unui biciclist zgribulit, am trecut numai pe verde si am claxonat numa de trei ori in semn de salut. Pe Autostrada am observat ca e f. greu sa faci fapte bune, desi i-am multumit cu farurile unei Corsa dupa ce s-a dat in sfirsit la o parte dupa ce mersese cu 130 citiva km pe banda doua.
La munca am salutat-o pe Receptionera, asa se numeste la noi portareasa si am intrebat-o ce-i mai fac copii si sotu. Nu stiam ca n-are copii si sotu a parasit-o. Cred insa ca ar fi trebuit sa se bucure, capra dracu!.
Am avut o Besprechung si i-am dat dreptate unuia spunindu-i “ca-n sfirsit are si iel o idee buna”, s-a uitat ca bou la mine cu o privire timpa. Mi-am dat seama ca nu-i asa usor sa faci multe fapte bune.
Spre casa, cum spuneam, pe Autobahn nu se pot face fapte bune, da odata ajuns acasa m-am gindit ce frumos ar fi sa-i pregatesc nefestii cina. Am deschis o sticla de vin bun sa se aereasca si intre timp m-am apucat sa pregatesc ceva de mincat. Nu a fost de loc usor pt. ca-n frigider erau o multime de pachete si pachetele, unele colorate care nu stiam ce reprezinta. Mi-am dat seama ca nu sunt deloc structurat asezate si am inceput sa le scot si sa le sortez pe lipide, glucide si proteine. Pt. a face treaba ca lumea am scos totu si le-am intins ordonat prin bucatarie folosind si spatiu de pe podea. Mi-a luat ceva timp astfel ca atunci cind venii nefasta, am pupat-o si i-am aratat mindru ce am facut. A inceput sa zbiere ca o apucata lucru care m-a enervat enorm si i-am zis ca si ma-sa tot asa era si ia o timpita care nu poa sa aprecieze munca altuia.
Am lasat-o plingind si m-am dus la circiuma din colt, obsedat inca de dorinta de a face fapte bune. M-am asezat la masa unor vecini pe care-i stiam din vedere si i-am intrebat daca au ceva impotriva sa dau un rind. Au fost extrem de fericiti. Dupa al treilea rind am simtit o caldura in suflet produsa de multumirea de a face fapte bune. Circiuma s-a umplut incet incet si nu am incetat sa fac fapte bune. Pe la inchidere am vrut sa-l ajut pe circiumar sa faca misanplasu, da dupa ce am scapat de emotie citeva pahare pe jos mi-a multumit si mi-a propus sa ma duc acasa.
Am adormit pe canapea in sufragerie cu sentimentu datoriei implinite, desi dupa cum se vede nu-i intotdeauna usor sa faci fapte bune, totusi daca te caznesti reusesti.
P.S Ziua urmatoare m-a cam durut capu probabil din concentrarea de a face fapte bune asa ca mi-am zis ca am binemeritat o pauza de vro saptamina, poate mai incerc mai incolo.
Io sunt varsator
Vărsător (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă ... !
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.
P.S Luat din http://www.polirom.ro/catalog/autori/dicu-mihaela/
Krautule, promitzi...
38 intrebari si raspunsuri
Intrebari si raspunsuri:
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. *Nevasta *
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
* - elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu)* .
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. *Pentru ca este greu sa fabrici niste
prezervative asa de mici. **
I. Ce este un copil complexat?
R. *Un copil cu mama reala si tata imaginar*.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. *Patul. Acolo mor 80% dintre oameni*.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul
?
R. *Daca te prind, om te fac ! *
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. *Anul Nou ! *
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. *Da, dar degeaba*.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. *Ariciul are o teapa in plus*.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. *Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa
bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa
lucreze ... *
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. *Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai
unchi*.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de
cel romanesc ?
R. *Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar
romanii fara lenjeria de pat.*
I. Ce este viata?
R. *Cea mai raspandita boala transmisa pe cale
sexuala... **
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. *Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. *
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. *Pentru ca barbatii sa nu faca otita .*
I. Care este, in zilele noastre, cea mai
obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. *Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas
insarcinata ... *
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe
sotia lui, Ana?
R. *Body-building.*
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii
unei femei?
R. *Au fost create initial pentru copii, dar tot
barbatii se joaca mai mult cu ele. *
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni
foarte stramti?
R. *Ca lumea sa le poata citi pe buze.*
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. *Pentru ca nu suporta comparatiile*.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. *Turist. *
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. *Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani
acasa*.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un
storcator de fructe?
R. *Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce*.
I. Care este definitia unei seri romantice
pentru un barbat?
R. *Sex. *
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste
90% din creier?
R. *Castrat.*
I. Care este diferenta dintre o repriza de
fotbal si un preludiu?
R. *Prima dureaza sigur 45 de minute*.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. *30 de kilograme.*
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. *30 - 45 de minute.*
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si
un sot?
R. *Ambele functioneaza bine doar in primul an. *
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R.* La prosop cauti partile uscate, la femei pe
cele ude. *
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la
femei?
R. *Depinde de vechime*.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o
baterie electrica ?
R. *Bateria are si o parte pozitiva, anodul.*
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. *Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca
cu casa si masina.*
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata
insarcinata de catre seful ei ?
R. **BOSS** **UMFLATA .. **
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. *Bancuri *.
I. Cum canta cucu` in America ?
R.* With - with* !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. *Sa le vada cocosii copanele.. **
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. *A mai trecut un an!*
Carol, daca pleci in Octombrie tarziu in New England ai ce fotografia!
Roy
Voi incerca sa intreprindem o astfel de calatorie in anul viitor daca Dumnezeu va fi bun cu noi omenirea si o sa fie PACE!
Nu uita, cel mai bine este sa vizitatzi la sfarsitul lui Octombrie. Si sa fitzi bine echipatzi... pot sa fie 5-6 grade sau chiar mai putzin.
LONDON –
U.S. Secretary of State Condoleezza Rice gave
a piano recital for Queen Elizabeth II at Buckingham Palace.
Rice performed music by Johannes Brahms and was accompanied by British Foreign Secretary David Miliband's wife, Louise, on violin, as well as three members of the London Symphony Orchestra.
The queen gave Rice an audio recording of the recital Monday night as a gift.
Rice is a classically trained pianist who had expressed a wish to play at the palace.
The Website of Websites
e vreo problema cu Blogger ??
eu nu mai vad poza lui Roy cu "foliajul de iarna" ...
voi o vedeti ?
nici "website of all websites" al lui Moshu nu se deschide ...
de-asemeni au disparut o gramada de videos de pe YouTUBE ...
La mine lucreaza bine.
Da-i telefon lui Musiu Poaro sa investigheze.
Functioneaza totul OK
Pe mine, frunzele lui Roy m-au ''trimis'' la Minulescu...:
Frunza galbena, uscata -
Frunza ce-ai fost verde-odata,
Sterge-ti ochii de rugina,
C-a intrat toamna-n gradina,
Si-a intrat ca o stapana
Cu vantul si ploaia-n mana !...
da Roy, intr'adevar l-am chemat pe Poaro` ... si a reparat totul !
am reusit sa public si kletzmeru` lui Ira Gerswin in Yiddish (la cererea lui Poirot ...)
Sa cantam Idish pe chat de decembrie
Dear employees,
Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).
Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW programme (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate.
Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance).
Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management.
Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Supervisor. They have been trained to give you all the SHIT you can handle.
Sincerely,
The Management
Ba, ma ametiti. schimbati topicurile ca ciorapii... d-ia ii bag una tare lu Sehe, mai ales ca tare m-a dezamagit cu Amy.. chestia cu ala care face pa Amy mi s-a parut tare nasoala, nici tu de ris, nici tu ...nimic..
Stiti ceva de Pupa Ploaia
un corean cu nume ca Yosemite? cam simplut, un pic mandele da dupa iteva pahare de vin bun nu-i rau.
pai si ce daca se schimba subiectele ?? tu poti posta in continuare la ele (ca doar ramin deschise ...)
In legatura cu Amy, mie mi s-a parut amuzant ca un daddy i-a facut pe plac fiului sau si s-a facut de stamba pe youTube (astept si din partea ta sa faci un asemenea gest pentru fie-tu)
A facut si el cit a putut el ..., in orice caz a imitat gestica. Se vede ca o asculta pe londoneza si chiar ii place ...
(in orice caz, e mai bun decit ciripeala de stewardesa coreeana)
dar mofturos mai esti, nenica !
Pe Cind Tziganu era de Tzitza inca se sti de Ploaie
Una Buna
Sephardic Blood in Spain
Freedom of Speech in Canada
Moderate Islam....
Avem si noi Falitzii Noshtri
from Meccania to Atlantis
Cartzi si Magazine... O parte din ele scanate complet.
FBI are cam mult de lucru in Dec 2008.
Intii BlagO, ... iar acum Maddoff.
Bernard L. Madoff (born 1938) is the chairman of Bernard L. Madoff Investment Securities, which he founded in 1960. The firm is one of the top market maker firms on Wall Street.
Madoff was arrested by the FBI on December 11, 2008 on criminal charges of securities fraud, after he allegedly said that his business was "a giant Ponzi scheme."
(un fel de Piramida ...)
The alleged behavior involves an asset management unit of his firm, rather than the better known market making unit.
The criminal complaint alleges that investors lost $50 billion because of the scheme. He was charged with a single count of securities fraud. Madoff was released on the same day of his arrest after posting $10 million bail.
He faces up to 20 years in prison and a fine of $5 million if convicted.
Iata si detaliile arestului.
Va fac atentzi ca asta seara vom avea Luna cea mai Mare, fenomen care se intampla o data la 15 ani.
Luna se va afla la distantza cea mai apropiata de pamant (356 de mii de kilometri, fatza de 406 mii de kilometrii - punctul cel mai indepartat)
Luna se vedea cu 14% mai mare decat luna obisnuita si cu 30% mai luminoasa).
St. Amos..
un film realizat de un roman dela Microsoft
Dupa parerea mea, din incidentul "Bush dodging shoes", cel mai bine au iesit:
- Bush, dovedind calitatea excelenta a reflexelor sale, nonshalantza, prezentza de spirit si umor(... a anuntzat chiar si numarul pantofului)...
- tot bine a iesit si aruncatorul pantofilor (devenind un soi de erou national ...), si
- o ziarista americana, care in invalmasheala a luat un cucui sub ochi (deci poate zice ca nu a stat de pomana acolo ...)
Insa au iesit extrem de prost:
-Security Service ai lui Bush,
lasindu-l la cheremul gloantelor (au avut noroc ca erau doar pantofi), ...
sarind abia dupa terminarea incidentului,
unul se afla in rindul III, la capatul din care nu avea cum sa tzishneasca la timp, ... cind a ajuns linga presedinte, Bush i-a facut semn cu mina ("nu te avinta, shezi blind ca si pina acuma"),
ceilalti cred ca erau la lunch, ca au deschis usa din camera de alaturi, mestecind de zor ...
- nici Pres. Iraq`ului nu a iesit prea bine, ... nereusind sa biiguie si el o gluma, ceva ...
Oda Sarmalei...
Vis înaripat al verzei, ce-l avu cât a durat
somnul lung, metamorfozic,în butoiul de murat...
Potpuriu de porc si vacă, simfonia tocăturii,
imn de laudă mâncării înălţat în cerul gurii.
O cochetă care-şi scaldă trupu-n sos şi în smântână
şi se-nfăşoară în varză, ca în văluri de cadână.
O abilă diplomată ce-a-ncheiat o strânsă ligă
c-o bărdacă de vin roşu şi-un ceaun de mămăligă.
Oponentă (din principiu) şi un straşnic adversar
pentru tot ce e dietă sau regim alimentar.
Un buchet de mirodenii, o frivolă parfumată
ce te-mbie cu mirosuri de slănina afumată.
Locatară principală ţine-n spaţiu,tolerate,
perle de piper picante, boabe de orez umflate.
O prozaică-înnascută,cum s-o prinzi în prozodie?
că de când,de când e lumea,porcul n-a citit poezie!
Un aducător de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iată-n câteva cuvinte cum s-ar defini sarmaua..!
pe aici imi desfasor existenta
In prim plan e un complex sportiv la indemana populatiei"City Club"pentru toate varstele iar undeva peste deal e cuibusorul nostru......
venind de la FOX News, nu prea am incredere ca stirea e adevarata ..., insa daca este,
cred ca acestor parinti imbecili ar trebui sa li se ia copiii, ... pina cind nu va fi prea tirziu.
Parintii sint indignati ca ShopRite`ul din Pennsylvania, a refuzat sa scrie pe tort numele copilului de 3 ani, Adolf Hitler Campbell ...
"Heath Campbell, who is 35, said in an interview Tuesday that people should look forward, not back, and accept change.
"They need to accept a name. A name's a name. The kid isn't going to grow up and do what (Hitler) did," he said.
After ShopRite refused the request for the cake as inappropriate, the Campbells got a cake decorated at a Wal-Mart in Pennsylvania, Deborah Campbell said. About 12 people attended the birthday party on Sunday, according to Heath Campbell.
The Campbells' other two children also have unusual names: JoyceLynn Aryan Nation Campbell ..."
(tot articolul)
Si ce cadouri a primit micul Adolf? Mein Kampf cu desene pentru copii sau o uniforma SS?
a primit un mare cadou, ...
un viitor apropiat in care va fi bataia de joc a colegilor de scoala.
Sper sa nu ajunga un copil rau, si la 18 sau 21 de ani sa-si schimbe singur numele ...,
si sa-si paraseasca casa parinteasca !
Cu Bula
- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
.
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
.
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
!
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pr nimeni!!!
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!
s-a intimplat ceva cu gadgetul "Recent Comments" ...
s-a cramponat pe Nov.22 si nu se mai urneste ...
Post a Comment